Incogruencias

"Vive el aqui y el ahora" Suena coherente y sano . Lo que me choca es que la gente quiero aplicar sus filosfias con la ignorancia de pasar inadvertido el contexto y la alteridad del otro (valga la redundancia pero en fin, justo en ese, en "el otro" que no es "nosotros" es decir "uno mismo" donde quiero hacer enfansis) Es decir juzgar al otro desde tu filosofia de libertad y creerlo esclavo entonces. No creo que este acto egosita este equivocado del todo ya que no podemos precendir de un ego que se sostenga en un "algo" filosofia, creencia, certidumbre de la incertidumbre. Insisto los esteriotipos no son exclusividad de nadie ni siquiera, creo yo de ninguna filosofia que nos abrigue a lo espritual escapa de ejrcer esteriotipos baratos. Sin embargo el autocontrol sobre nuestras propias debilidades me parece un concepto encantador! LLevarlo a la accion es donde dudo, y es aqui donde soy prejuiciosa. Me equivocare, podra uno llegar hacer un ser iluminado que alcance algun tipo de nirvana? No lo se u___u Solo me duele que mi libertad te haya parecido una prision y despues de pensarlo de este modo en como lo estoy haciendo, no se si fue tu libertad o tus mentiras las que me hirieron o soy yo la que miente hoy y de nuevo.

La prostitucion del hombre de paja.

Mantente lejos
vomita tus objetos lejos de mi.
Camina sobre tus viejos libros de viejas filosofias mientras te quemas los pies, pon una gran y hermosa sonrisa.
Exhibe bien esa frases que posteas que son la mascaras que hacen tu rostro mas terso.
Sientete orgulloso, jamas me prometiste nada, el orgullo es por la claridad de palabras y tus acciones
Peinate a la manera de Hitler, te va bien.
Rasura tu cabeza y parafrasea al Dalai, mientras controlas tu ira y tu odio
mientras tanto por dentro todo podrido, como cualquiera de nosotros (no lo confirmo tu interior es solo tuyo como el mio,es mio, por eso aunque mis palbras suenen groseras hay un jilgero que canta en mi ineteror, no nos dejemos llevar por las apariencias)
Anora lo que no tienes
O mejoa aun como tu dices. No hago nada, las cosas vienen a mi, como tu nena, esta noche de orgasmos contenidos. Ella no quiere saber nada de ti.
Mantente lejos.....
me dijiste con enorme soberbia, mantente lejos no megusta tu mala vibra.
llevo anos meditando y luchando por mi vida, mis amigos y ahora la frustarcion de mi mujer perdida
Ey nena yo no te prometo nada, fuiste tu la que buscaste mi miembro viril.
Ey nena hazte responsable de tu actos
Yo nada prometi.

Selfie.

Uf asi me siento asi me senti, si, fui por mi propio pie, hable y entregue sin que nadie me forzara, y despues de escucharte y escucharme, despues de la liguereza de tus acciones me di cuenta de la pesadez de las mias. Y al final de un acto enteramente entregado y satisfactorio me di cuenta que era como haber cogido con un cadaver con lujuria contenida.  Respecto a lo de mi salud asi me siento tambien, como si la muerte me quisiera coger lividinosamente. Asi que la muerte, tu y el sexo como fin no son de mi agrado.

No es poesia ni es cuerpo.

Mujeres que escriben poesia, poseidas despues de hacer el amor salen de las camas desnudas con su piernas largas escriben con sus pies y acaracian con sus manos las palabras que salen de sus sexos acalambrados despues y antes de hacer el amor...

Hay un antes y un despues, despues de hacer el amor, dice la poeta. No somos los mismos al levantarnos que al acostarnos. Que pasa en nosotros, solo uno lo sabe, se lo dice al otro? o solo gime mentiras? Yo se lo confieso a mi amante pero este duerme asi que levanto mis piernas al aire y salgo a volar como las brujas.

Hay un hombre que duerme...
Habra musos para las musas despiertas?
Un clitoris es algo mas alla del sexo y de una parte anatomica
Es una mujer que se levanta de la cama despues de hacer el amor para hacer el amor despues.
El papel es una extencion de la piel de aquel que amo,
humedezco esta hoja con la savila de un cuerpo desnudo.
Con el amante descubri, en el amante descubri, que era yo la que amaba con sexo dispuesto
Descubri que tras mi miedo oculto bajo su cuerpo
habia otro cuerpo desnudo, el mio, sin miedo.
Sali de la escena del crimen
y deje atras el cuerpo y su delito, y al final firme con mi nombre.

El sonido del vacio es un gemido.

El vacio despues y el vacio antes, me impulsara tu encuentro a escribir esta vez? Lo dudo ni amigo, ni amante. Tu los llamas esteriotipos, yo pienso en darle un nombre a mi vacio, y que al nombrarlo se haga presente sea algo ademas de un vacio fluctuante. Postrado en una cama, postrada bajo el suelo, sobre una nube. Que pasa si olvide volar? Nombro las cosas y ni aun asi existen, las nombro por su nombre y ni aun asi cobran el sentido que tienen para ti las cosas que para mi lo tienen un sonido que se detiene. Gemido que me provoca mi soledad postrada en tu cama con alas.

No, no puedo escribir aun sobre nada, aunque a la nada mencione.

"Cuando el destino nos alcance"

Recuerdo el titulo de esta pelicula por que tu me la mencionaste siendo yo pequena. En algun momento de un dia cualquiera detuve tu andar y te dije  -te puedo leer un cuento- no era la primera vez, asi que en algun momento de ese dia de seguro accediste emocionada a escucharme. Tu siempre me alentaste mujer. -gracias- te digo hoy, no se si lo dije antes pero, siempre he estado agradecida por......

Cuando era pequena me gustaba escribir poesia, y no recuerdo que fue antes si la ciencia ficcion o esta. pero, estaba decidida a que me queria dedicar ademas de dibujar y quizas muy problable viajar por el mundo y conocer y descubrir culturas y gentes. Queria escribir, ser escritora. Eso si antes de todo esto, antes de si quiera de empezar a escrbir tardiamente como buena dislexica (repeti curso) antes del diagnostico donde se me quitara la etiqueta de "burra inadaptada" que no sabe leer y sumar antes de todo quize ser filosofa.

y hema aqui...... ya diran, en fin... ni una ni otra ni ninguna.

Aqui, cuando el destino nos alcance.... como llegue a relacionar esto.
Despues de varios dias con el corazon agitado, la respiracion muy cortada, los musculos de mi cuerpo muertos o casi muertos, frios, ardiendo en realidad. Despues de 15 anos que responda al por que de esta puta fatiga tan similar, por que esta puta debilidad, pense en ti y luego pense en el destino y me di cuenta que creo en el.

En pocas palabras espero u diagnostico medico que puede cambiar la pocison de mi vida en ese mismo instante, quizas en cualquiera.

Tu tenias Miastenia gravis y tu adolecer como el de tantas enfermedades fue triste y cansado. Te vi luchar con todas tus fuerzas, que contradiccion todas tus fuerzas, quienes conozcan de esta enfermedad entiendan quizas.... Fuerza!!! la fuerza de tu alma por que la de tu cuerpo en tu caso te fue abandonando lenta pero vorzamente.

El diagnostico, la espera, el destino...

A quienes dicen que podemos escapar de este, que nosotros formamos nuestro destino, que es cuestin en parte de una fuerte voluntad.

No dudo ni un minuto que hay miles de ejemplos que enaltecen estas frases.

Pero..... como escapas al destino de una enfermedad? a la bilogia, a la genetica?

Mi corazon esta debil? tu corazon lo estuvo tambien? -Yo te vi luchar madre Sol, yo te vi desfallecer-

tu actitud ante tu enfermaedad pude ser tan criticable por tanto puto redentor de la "voluntad" por tanto pinche sacerdote del optimismo.

La cultura, la diversidad hoy se me presenta como el universo infinito o quizas finito del cual hablaba en mis primeros cuentos de ciencia ficcion, los que lei, los que escribi -aun lo recuerdo-

Dar la vida quitarla, perderla........ Quien putas madres escapa de una enfermedad, ella esta ahi o no esta yo solo puedo esperar el diagnistico, mi voluntad no va a cambiar lor resultados solo puedo esperar el destino sellado de mi propia biologia.

La voluntad vendra despues.

Danny y Annie: Una historia real sobre el amor infinito

Sigo aqui.

Llego a urtallidas a tu cajon de cds cuando entre Silvio y Bosanova voy descubriendo "un horrible disco de Jumbo", fueron mas grandes mis ganas de burlarme de ti mamita, que me reganaras por urgar tus cosas, Asi que me no perdi oportunidad burlarme de usted gentil dama, a lo que me dijiste que tiene? "esta chida la de la fotografia" es mas reafirmaste que "todo el disco estaba bien chido" Yo como toda una mujer con altas experiencias sabias sobre la musica, te dije ese es un grupo juvenil hohoho y dije "que tierna eres madre"
pero sabes? en el fondo tambien me gustaban dos tres canciones de este pinche grupo m...... de adolecentes hahaha segun yo, aunque en estos momentos me doy cuenta que en ese entonces tambien era una cagona y me faltaba aprender mucho de la vida y de la musica.

A ti te gustaba "la cancion de la foto" por el "puto" ese que te rompio el corazon. Eras una mami solita y bonita y ese era un hijo de la mas putas de las madres" y lo de "puta" solo va por ser lepera con ese...... tipo (suspiro) Aun insulto como una nina cuando siento impotencia, que alguien le cause dolor a mama.... jamas doloroso, doloroso. Me siento como uno de esos machistas culturales a los que tanto critico. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII PINCHE PUTO DE MIERDA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Pero sabes yo te dedico la di "Aqui" Sabes por que? por que me imagino a ti "jovenes" "de la misma edad" haciendo un video de rock juvenil donde reimos y rompemos guitarras y un coche con un bat y cantamos gritando Y POR UN MOMENTO PUEDO VER QUE SALIMOS DE AQUI....... ESTAMOS VIVAS!!!! ESTAMOS VIVAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El comienzo de un ritual

Mi taza de té  , impecable.  Al centro el agua turbia con esencia de limón.  

Un ritual tiene un tiempo para hacerse y dura lo que tiene que durar, un pequeño momento a comparación del tiempo profano y cotidiano. 
Tiene que ser así, si no, perdería su magia, su poder, su esencia eso que lo hace único, eso no le quita su carácter recursivo.

Acerco mi taza de té  a mi nariz y lo huelo es un instante, la taza aun sigue caliente y la suelto, estoy sola, observo la ventana, tomo la cuchara y y vuelvo a girar el agua, mis pensamientos giran, pero esta vez son tranquilos. Tienen un ritmo, tienen cadencia, se apagan las voces, es algo suave me agrada.

Un ritual tiene que ser exacto en  medida de nuestros símbolos, tiene que ser limpio impecable. Pero no todo acto es como lo describe el buen observador, ni como lo vive el que lo practica, no todo acto es tan puro. Porque? no lo se, somos seres que mienten, que se muestran débiles, humanos.... y solo digo lo primero que me viene a la cabeza, disculpa mi ignorancia, no lo se.

Los rituales según como los entiendo vienen  a "purificar" todos esos errores cometidos en el pasado. Ah!! y chequese la palabra "purificar" que me pareció sumamente escalofriante pero se aplica bien a los contexto simbólicos. El acto simbólico es solo una representación, una interpretacion. Como "mi taza perfecta de té ". 
Llegar a entender mi propio ritual fue un proceso lleno de manchas, de tiza de carbón sobre mis dedos temblorosos. Así que, como primer acto procedo a solo observar mi taza de té , como una escena o una obra teatral. El agua en su centro gira aun en torno de una elipse casi perfecta, podría ser una gran fosa de agua para una pequeña "yo" Un lago y una canoa, no tengo remos, no se por que, tampoco esta vez. Podría decir que el color del té  me recuerda tus ojos, pero tus ojos eran de canela y mi té es de limón, ademas sonaría a cliché, y tu sabes bien que aunque caigo en ellos repetidas veces, me gustan decir que no me gustan.

Mi taza es pequeña, así que el viaje en bote termina, aunque en realidad nunca empezó, recuerda que en la imagen no tenia remos.

Una taza pequeña todo empezó por ahí fue el comienzo al ritual. No es lo mismo servirme en una gran taza y terminar ingesta de rico té que servirme en una taza pequeña, pero no lave mi tazota roja y no se me antojo hacerlo a las 300 am, así que tome una taza pequeña, ademas de que la ollita de peltre en que normalmente hiervo el agua trono de tan vieja y la cambie por otra que encontré por ahí, de vidrio, pero mucho mas pequeña. Así que, esta madrugada solo tome una pequeña taza de té , la vi tan perfecta ahí, en mi mesita de centro y entendí su función, pensé en los chinos o japoneses tomando tazas de té , pensé estar en Inglaterra pues siempre he pensado que mi humor se asemeja a los de ellos "antipático" Ha ha ha,no puedo mentir nunca he sido el alma de la fiesta  

Me imagine como antropologa escribiendo un gran y hermoso tratado sobre el ritual del del te' en algún pais Nipon, De que esta hecha la taza? Quienes se dedican a producir tan hermosas tazas? Es valorado su trabajo? Quienes usan estas tazas? Como son los rituales para aquellos que no pueden costear tan hermoso juego de té ? cual es la hora en que se suele tomar el te? la cantidad exacta a seguir, los códigos de cortesía..... Ha ha pensé en una antropología de esas a la antiguita, como descubriendo todo, sorprendida!, maravillandome, llevándome el dedo a la boca, sorprendida ingenua de las practicas ajenas, sonriendo amablemente e inclinando mi cabeza en símbolo de respeto y agradecimiento de la familia que compartió conmigo el ritual del té 

Pero te recuerdo: la canoa no se ha movido, el té  se ha enfriado, pues he perdido el tiempo describiendo algo que tal vez nunca paso, desde el comienzo mi taza de té , no es perfecta. dejo de escribir, doy un sorbo, me sabe un poco amarga, sigo echando dos bolsitas de té  sin pensar que la medida de agua es mas pequeña. Esta frió, lo tomo de un trago y sigo escribiendo, me hallo aquí, barrada en el centro de mi taza de té , que pequeño es mi mundo, pero por un momento me pareció muy grande.

soy una rana obsoleta en una sociedad de consumo u____u

No me gusta la gente con carácter dominante. que quiero decir con esto? que me gusta la gente con carácter débil? No, no creo que la gente se divida en dos sub-especies categóricas, los leones y los ratones, la gente fuerte la gente débil. No, no me interesa dominar a nadie, excepto a mi misma, y aun no lo logro. Aveces soy ratón otras león otras cordero y otras quien sostiene el cuchillo, cerdo en matadero o una especie en extinción, aveces soy lo que no quiero ser, aveces me sorprendo a veces no logro reconocer otras veces ni si quiera logro, aveces solo soy yo pata de gallina cuerpo de rinoceronte rostro de libélula cola de chango, uffff me pudro soy un mutante,

No me interesan los textos de superación, pero se sonreír igual (Extraído de "Cuentos sin sentido, cuentos no aptos para sabios, cultos, gente objetiva, dogmáticos etc")

Si pudiera cambiar mi nombre, por cada una de mis malas experiencias, ya me hubiera nombrado de todas las formas, habría llegado hasta el intento de llamarme silla, maceta o cuadro. Intento huir de mi, como si de una loca se tratara, como en aquellas ocasiones en que la gente simple dice con gran sabiduría..... O mejor dicho la gente sabia dice con gran simpleza que se alejan de todo aquello que les hace dano, que no vibra con su corazon, que los chupa como vampiros, con aquello con lo que no son felices. Gente Vampiro!! dios mio, Si dentro de mi seudo sabiduría intentara alejarme de todos aquellas gentes con mala vibra, ya me hubiera quedado sola!!! Pero si estoy sola, y no soy yo quien se a alejado. Me he equivocado, millones de veces he insistido que un clavo no es doloroso, que las astillas no se entierran, que los cuchillos no cortan, que el león es en realidad un conejo. El conejo era yo, y mi realidad estaba distorsionada. Hoy mi nombre no importa mucho, puedo ser una silla en una fiesta, un cuadro en una reunión, un conejo en una jungla, una maceta en el balcón de un cosmopolita, puedo ser todo excepto yo, pues me he olvidado de que nombre me pusieron, pues quien me lo puso dejo de repetirlo, dejo de recordarmelo, constantemente. Y pronunciado con tanta belleza, que yo era el cuadro mas hermoso, la maceta con la planta mas exótica la silla mejor labrada en un diseño antiguo, moderno y original, en la voz de aquella hembra el conejo vencía al león por que en realidad ese león era solo un ratón enfermo, en sus cuentos la voz me eleva soy la heroína, el antiheroe soy...... Pero la voz de dulce ciervo siempre estuvo amenazada, la voz de dulce ciervo murió a causa de varias escopetas en la estupida ciudad. Entonces quede innombrada, inexistente, sin ojos para ver, sin manos para dar. Solo quedo mi boca hambrienta, sedienta, ni siquiera un órgano ni si quiera una razón, solo una boca abierta que se ahoga, que grita, que vomita que balbucea que mienta madres que no sabe de poesía! Una boca, una silla, la innombrada la malquerida.

"Poema triste y nada optimista sobre la libertad"

El precio, el costo, es muy muy alto.
Quien de verdad esta dispuesto a pagar el precio de su libertad?
quienes lo hicieron no están libres
y el alma solo termina siendo un concepto simbólico, herido, erguido si, pero herido.
quien esta dispuesto a dejar su sala de estar?
El precio, el costo sigue siendo muy, muy alto
para que la gente luche por su libertad.

(solo es un pensamiento no es una generalidad)

Monologo de una mosca acerca del amor parte 1

Dicen que el amor se transforma.....

Quien y como se empezó a prescindir de tan curioso concepto? Vino acaso con los cambios en la anatomía del cerebro? Con las primeras ceremonias y ritos funerarios?.Vino acaso con el comienzo de los símbolos? Lo arrastro la lluvia consigo? Lo ilumino el rayo lo grito el trueno?  Dicen que el amor se transforma que es como la muerte..... (Y como es la muerte?)

Yo, nunca he estado ahí, para presenciar tal acto de trasmutación. Así que solo tengo el testimonio de algunos testigos fidedignos. Lo que han podido percibir mis ojos, mis oídos y mi percepción retorcida. Hablo del amor. Y entonces todo se vuelve un batidlo de mierda (sin ofender aquellos que aman) (almas susceptiblemente contestatarias de defender al amor de mi falta de argumentos teóricos y mi entonces salida rápida a las malas palabras) Que horror ademas de falta de amor falta de voluntad  falta de talento, de argumentos..... Siempre me han dicho que las moscas deberíamos de desistir de ser escritoras, que nadie nos leería y es cierto, la otra vez revoloteando y dibujando letras en el aire (trataba de comunicarme) la única critica que recibí a mi recital fue un gran manotazo..... (pero en fin) 

Pero aunque todas mis afirmaciones fueran equivocas, soy de la ferviente idea (contralinguista) que la palabra mierda en si, no tiene que tener un contexto negativo, digo todos hacemos mierda o no??? seria fatal para el organismo no desechar todo aquello que ya no es necesario, es una necesidad normal! Así como mosca me crecen pelos en las patas, a usted tambien!! Digo soy mosca no hago cultura así que me importa un pepino ser bella así que puede ir a....... Pero por dios que distracción he empezado hablar sobre el amor y he terminado hablando de mierda y vellos en las patas!!! Creo que no estoy inspirada mejor iré a revolotear en la m..... cabeza de alguien, mira allá van dos amantes!!!

Siempre siendo yo
maldita incapacidad
estúpida justificación.
cuantas de mis neuronas murieron en el camino?
estrellitas que se apagan,
epilepsia parcial.
Pretendo no recordar mi nombre
pero lo traigo escarificado en la espalda, en la frente, en la orilla de la nuca, en la planta de mis pies
bien podría llamarme Serafina y el universo de mi cabeza, no seria el mismo, donde hoy hay una galaxia quizas habría un agujero negro,
quizas alguien observara mis planetas en ebullición, quizás moriría hoy un mundo. quizas no seria yo,
dios!, genética! que puta maldición me pario! bendigo a los cuatro cielos bendigo al venado que vida me dio.
Quizás en mi universo paralelo seria tu madre, seria tu muerte, tu viuda.....
Universos en expansión!
pero de hoy, solo soy yo,de mis neuronas una sola ramificación estrellitas que se apagan, estúpida justificación

Idea sobre una imagen de Julio Ruelas

La esperanza siempre esta herida,                              
a pesar de su aflicción nunca muere del todo.                          
Su hermosa cabellera larga, cubre sus rostro
no hay sena ni detalle de ella.
Y aunque se presume extraviada
nunca se han encontrado pruebas, ni cuerpo del delito.
Reencarna en las voces de los optimistas con pie ligero
Renace en la voz de los sobrevivientes al el holocausto de los infiernos hechos por y para el hombre.
Ella misma es creación. Y no divina, por que dios ya no tiene esperanza en los hombres
son los propios hombres los que tienen esperanza en si y para si.
Es la ultima en morir
mientras exista alguien que deletree su nombre

El tiempo en el otro se va.

ARCOIRIS PARA DARLE LOS BUENOS DIAS A BUKOWSKI

Quien iba a pensar viejo borracho
quien iba a pensar, que en una de esas sus poemas me iban a follar
que su narrativa barata serian jilgueros balbuceando obscenidades en mi oído de infanta caracola
que sus rimas me describirían como una nefasta vieja podrida
que nunca fui una princesa,
que usted en principie se convirtió
que "snobs" baratos lo idolatran, que usted seria un burgués de las palabras, de la poesía.
que la escorias que usted critico y describió abiertamente le abrirían las patas de puta doncella
que usted se dejaría coger por tan fútil fémina
Quien iba a decir querido Bukowski que terminarías siendo una puta bella

CANCION DE PAPEL.

Canción de papel
se quema ahora,               (se quema con el viento)
se va volando.                  (se va como la piel)
se arruga como la piel       (se arruga con el aire)

No tengas miedo, todos nos enganamos a nosotros mismos,
no tengas duda ni culpa, lo callamos igual
El amor no tiene que doler
nos han hecho creer eso
Canción de papel
terminala ahora
no repitas los estribillos no hay necesidad de continuar
Demasiado tarde.
Demasiado pronto.
El tiempo,
criaturas del tiempo.
Poder sobre tus sentimientos.
Poder sobre tus sentimientos/
Canción de papel se deshace con el agua se deshace con las lagrimas
no tengas miedo
aun estas aquí
un paso a la vez.
Llora mata y corre al mismo tiempo.
Poder sobre tu destino,
canción de papel
Escribe tu historia
aunque te fusilen por ello
escríbeme una carta con tus sentimientos


(aunque sean equívocos, escurridizos quémalos arrugalos que se vayan con el viento)

Blackbird's Song

Avergonzada

Que importa ya lo que yo piense de ti pequeño hombre, nunca tuvo importancia mas allá, que en las lineas donde yo te invente, cree un contexto, una atmósfera, texturas había sonidos, gemidos, diálogos, silencios, lo habite de todo, había todo, estaba todo excepto tu.
Todo fue un invento de mi imaginación paranoica
un exceso de mi inseguridad y mi necesidad de creerme necesitada, hoy yo lo llamaría incapacidad,
yo la llamo debilidad yo lo llamo estupidez, yo lo llamo terror miedo........ Que putas hago aquí, hablándote,
que putas hablo con alguien que no se tomo la mas mínima molestia de voltear a ver que esa leve caricia era la tinta de mi pluma describiéndole. Lo único que quiero decirle pequeño hombre es que yo fui la que le di vida en mi historia, la que le dio sentido en mis sentidos, la que lo hizo alguien para mi, mas allá usted no es nada, mas allá usted sigue con su vida, donde todo es real para usted, donde ya no lo toca mi ficción. Solo me perdono por que tengo una excusa para escribir.Que bueno que Simone de Beauvoir no me lee, que bueno que Margarite Duras no me escucha,seria una decepción para tan bellas femeninas revivir a un personaje que solo existió en mi necesidad.

Soy un pájaro con los pechos caídos!

por alimentar suenos que fracasan.

Definitivamente no eras tu, soy yo!!!

A la Puta que se Llevo mis Poemas

Algunos dicen que debemos eliminar del poema
los remordimientos personales,
permanecer abstractos, hay cierta razón en esto, pero
¡Por Dios!
¡Doce poemas perdidos y no tengo copias!
¡Y también te llevaste mis cuadros, los mejores!
¡Es intolerable!
¿Tratas de joderme como a los demás?
¿Por qué no te llevaste mejor mi dinero? Usualmente
lo sacan de los dormidos y borrachos pantalones enfermos en el
rincón
La próxima vez llévate mi brazo izquierdo o un billete de
cincuenta,
pero mis poemas no.

No soy Shakespeare
pero puede que algún día ya no escriba más,
abstractos o de los otros;
Siempre habrá dinero y putas y borrachos
hasta que caiga la última bomba,
pero como dijo Dios,
cruzándose de piernas:
"veo que he creado muchos poetas
pero no tanta poesía."

 Charles Bukowski

Las realidades no deberían de ser actos reprochables y tampoco impuestos!

Tratare de ser la mas clara conmigo,
no se si sea un acto de sinceridad, ya que, un acto de sinceridad tendría que ser un acto verdadero, un acto de realismo, un acto heroico, y yo tan solo soy un antiheroe.
Como antiheroina de mi propia vida la realidad se ha develado a trozos sobre mi entendimiento semiotico. Cuando era mas joven creí y defendí con vehemencia tantas cosas que hoy se me escapan entre los dedos como minúsculas partículas de un polvo mágico que pretendía darle sentido al hecho de no volar y de querer hacerlo o pretender hacerlo como una necesidad de expresar mi angustia, yo lo llamaba libertad.
La angustia no se desvaneció y tampoco volé, es mas me estampe en tierra varias veces sin despegar.
Al parecer la realidad siempre sera un acto incompleto, un acto de magia que si se revelara el truco perdería toda expresión de sorpresa, la realidad seria como un acto de escapismo necesario en nuestras mentes deseosas de respuestas. He indudablemente así empezó la magia hacer un acto cultural y sobra decir que aun necesitamos de esa magia para darle sentido a lo que no lo tiene en si. A mi parecer ella es un acto de "solo ser" un acto maravilloso que musita actos maravillosos o no, un amanecer, el oleaje del mar, un tornado, un maremoto, un ser vivo... Todo lo demás lo que hacemos nosotros son actos simbólicos.

Algún día escribiré sobre conejos rosados.

Nostalgia (texto inspirado en la película "Seul contre tous")

Mi cabello corto, esta sucio otra vez
corto de nuevo, sucio ya de costumbre.
Me lo ensucio quitando los restos de humedad que pendían sobre el marco de la ventana,
es una vieja casa, de viejas heridas.
Quiero un cigarrillo, pero ese viejo vicio me esta quemando el estomago
sucia, con el pelo corto, y con dolor otra vez, mierda y sin poder echar humo por la boca, mierda y sin poder hablar contigo o de ti.
Sabes pocas veces te pienso, aunque estas presente todo el tiempo
Sabes no hay con quien platicar de ti
ni siquiera con ella, me cuesta: no tanto seguir adelante, si no olvidar.
No, no la odio, la quiero, sabes me recuerdo tanto a ti,
este cabello corto, mi cara ovalada y la mirada, casi siempre, pero no siempre así, triste.
Sabes, me ensenaste muchas cosas, pero no como vivir, se aprende esto acaso?
Hoy me dejaron plantada, como una planta que lleva meses sin ser regada, pero a la cual alguien regresa y se pregunta, quería saber si seguías viva?  y dice manana regreso a regarte y al otro día se olvida, me recuerdo esto a las pocas plantas que sobreviven en el balcón, sabes quizás estaba muy ocupada, me pregunto yo a quien olvidare cuando no tenga tiempo de recordar, cuando me rebase mi agenda de ocupaciones que me den un lugar entre los demás, entre la sociedad. Cuando sea "alguien" lo que sea, una puta, una maquina de follar, la mujer independiente, la mujer digna, sola, la mujer que conquiste montanas, la duena de las quincenas de algún pendejo, una pendeja mas.... Mientras tanto limpio la humedad de las paredes, estas paredes ya casi desnudas, esta casa en huesos, cansada, pero no vacía aun. Pienso pintar un poco las paredes, un poco por que no me alcanza para la pintura, Pienso literalmente tirar todo, los adornitos, las cestitas, las dulces artesanías hechas por quien sabe quien. pienso tirar todos los valores, las imágenes, los posters de los libertadores, las postales de Klimt las de los fotografos comunistas y famosos. la bicicleta oxidada, los cuchillos chuecos en los actos fallidos de telequinesis, la ropa, los zapatos que no andan por que me aprietan, los plumones que nunca se usaron y se secaron, la tele vieja, los libro estorbosos que nadie lee, Todo Elia, literalmente, mi escritorio, la cama y la compu se quedan!! Todo se va, todo signo de recuerdo, de añoranza de nostalgia de fatiga de...... Estoy enojada no solo con el, no solo con ella, contigo!!! conmigo!! estoy enojada y que vaya a chingar a su madre el Dalai, Focault, Schopenhaur, las faltas de ortografía, Fromm y Coelho, la neurolinguistica, occidente, oriente, la antropología, mis estudios y mi titere, solo espero que algo de ti sobreviva en mi.

Ausencia de Dios

Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
 Mario Benedetti 

Los Bohemios

4 vehementes bohemios
haciendo vaho
para desvanecer el frió.
Sin estufa,
sin fuego y sin abrigo.
Sin mas que sus inútiles palabras en esta noche púdica.

Michael Galasso - Blue

Pensé que podrías apreciar la belleza, pero recordé que esta es muy relativa....

Así como el concepto de  amor

Así como la palabra libertad

Así como la utopía, que es ningún lugar.

Así como el tiempo es medido

Así como el espacio es recorrido, (y creo que es Alberti, quien lo mide por alas)

así como las palabras pronunciadas ( y creo que es Machado quien dice sobre las verdades a medias)

como los gestos, que son  estereotipos

Así como el cielo no es de azul, y el mar no ruge,

así como la oportunidad no es para todos, parece que la actitud tampoco (Ahora que todos se pronuncian a favor de una buena actitud y presumen que de ahí viene su suerte)

Así pronunciado conceptos es como desahogo la belleza que habita muy dentro de mi.

Aquel que no llega y esta ahí.

Solo recuerda; mi tiempo, es tan valioso como el tuyo.

El buen cazador.

No hay moralidad impecable.
nuestro lecho esta cubierto de sangre
por que así nacimos,
y no tiene en absoluto, nada de malo.
Pues es sangre la que corre por nuestras venas, aunque tratemos de limpiarla.
Nos envenenamos el alma con tanto material simbólico, sin embargo es este el que nos hace tan especiales, tan diferentes.
Que es que no te das cuenta amor mio?
tienes mi sangre en tus manos
tengo tu sangre en mis manos
Fue tan solo en unos cuantos segundos que mi material simbólico se desintegro tras tu pantalla de niño malo. Y todo los clichés, los cuales estudie en la escuela se volvieron códigos indescifrables perdidos en el inconsciente, reflejados en la cultura, tu niño, yo niña, y aunque yo no supe jugar mi juego, al fin de cuentas es sangre la que corre por mis venas, es material simbólico el que corre por mi idem. No supe jugar el juego y perdí. pero aun es sangre la que corre por mis venas.
No hay actos totalmente impecables, queremos tapar el sol con un dedo, ocultamos los rastros de error, engañamos al otro, es el juego de vivir en sociedad, pero el sol sigue siendo un gran astro tan lejano de nuestros pequeños egos que ni si quiera se da cuenta que existimos. Hay que ser demasiado astuto para ocultar la sangre que corre en nuestras venas, para ocultar los rastros de sangre en nuestras manos abiertas, no hay acto intachable, solo tienes que ser un buen cazador.

El conejo en su madriguera.

Saliste del cuarto pero no apagaste la vela, yo he estado tanto tiempo en ese lugar tan oscuro que esa pequeña luz tintineante llamo mucho mi atención. Así que me acerque y me quede un rato observándola parpadear como un solo ojo que te mira y cambia de colores, como si estuviera viva o hubiera algo vivo en ella. Esperaba que a tu regreso me explicaras el por que? el como funcionaba? cual era el mecanismo? en donde esta la magia!? si tenia nombre, como se llamaba? de donde venia? era tuya o era de alguien mas? Se me esfumo el tiempo observando aquella luz, aunque el tiempo para mi, desde que habito esta habitación ya no transcurre igual o de manera uniforme, aveces estalla, aveces se calla, aveces duele, y otra veces es dulce y me acaricia la espalda.

Tenia tantas preguntas que hacerte, que el tiempo se me paso eternamente haciendo preguntas. Tu habías dejado tu traje de oso colgado de la silla que esta a lado de mi escritorio y en la cual se puede palpar una vieja maquina de escribir. He aprendido a usarla al puro tacto, se perfectamente donde se encuentra la A y la Z el punto y la coma... También logre percatar a la luz de la vela las imágenes en las paredes, eran fotos antiguas que tenia años de no ver ni recordar. Había rostros familiares, algunos me recordaban alegrías pero también tristeza. Melancolía... Recordé tantas cosas que me puse a llorar, luego grite histérica y quise apagar la maldita vela, la maldita luz que habías dejado.... Y no volvías y ahí estaba tu piel recargado sobre la silla y estaba la vieja maquina y aquí estaba yo y..... Saliste de la habitación desnudo, afuera hacia frió, lo sabia por que la ventana del cuarto yacía empañada desde hace años, lo suponía por que tenia frió. Saliste de la habitación desnudo, no apagaste la vela, pensé que regresarías, angustiada imaginaba el frió que tendrías, quizás te había ocurrido algo quizás..... como podrías sobrevivir a las tempestades sin tu hermosa piel de tonos marrones? como te presentarías ante los demás? Quizás un cazador al verte desnudo, te habría herido.... Oh esa bendita, maldita luz: quisiera que la apagaras! Necesito escribir, necesito la oscuridad para volver a tocar las teclas de mi maquina de escribir! Por que sabes? a oscuras se perfectamente la distancia donde se encuentra a la A de la Z, el punto de la coma. Y ahora esa pequeña luz que se consume lentamente me acompaña, aborrezco su compañía! Me recuerda que estoy presente, que estas ausente, me recuerda el tono de mi piel y que traigo los pies desnudos, me recuerda que tengo hambre, que hay ausencia...

Quizás la piel que dejaste no era tu piel, quizás tienes muchas pieles, quizás no eras un oso si no un ser humano, pero yo aun conejo soy.

Desapegos con una taza de te.

No lo necesitas
te solidificas
No lo necesitas
se evapora
cálido calor baja desde mi boca
desapego
como andar sin ropas
desapego sin prejuicio
sin demora, pues es este instante en el que mueren y nacen todas las cosas.

divino tarot

Por el momento trabajando con los desapegos,
trabajando con el cuerpo.
Esperando poder participar en un taller de marionetas
y poniendo muchas cartas sobre la mesa.

Gracias por recordarme quien era.

ya no puedo escribir u__u

ya no tengo miedo a que te  vayas,
no me importa si parezco muy espesa o muy liquida, si tu te evaporas como agua de tetera que desea escapar o te solidificas como roca ya no tengo miedo en  si tu eres como un copo de nieve formado de fractales que no se aprecian a simple vista y si el verte resulta tan blanco como un Ajusco nevado. Sabes los Inuit grupo que habita en Alaska saben reconocer entre un millón de tonalidades de blanco......

Violeta Parra - El Albertío

Si tu corazón no esta conmigo solo me queda dejarte libre, como  lo eras desde un principio, como lo eres, te dire adios.