Las realidades no deberían de ser actos reprochables y tampoco impuestos!

Tratare de ser la mas clara conmigo,
no se si sea un acto de sinceridad, ya que, un acto de sinceridad tendría que ser un acto verdadero, un acto de realismo, un acto heroico, y yo tan solo soy un antiheroe.
Como antiheroina de mi propia vida la realidad se ha develado a trozos sobre mi entendimiento semiotico. Cuando era mas joven creí y defendí con vehemencia tantas cosas que hoy se me escapan entre los dedos como minúsculas partículas de un polvo mágico que pretendía darle sentido al hecho de no volar y de querer hacerlo o pretender hacerlo como una necesidad de expresar mi angustia, yo lo llamaba libertad.
La angustia no se desvaneció y tampoco volé, es mas me estampe en tierra varias veces sin despegar.
Al parecer la realidad siempre sera un acto incompleto, un acto de magia que si se revelara el truco perdería toda expresión de sorpresa, la realidad seria como un acto de escapismo necesario en nuestras mentes deseosas de respuestas. He indudablemente así empezó la magia hacer un acto cultural y sobra decir que aun necesitamos de esa magia para darle sentido a lo que no lo tiene en si. A mi parecer ella es un acto de "solo ser" un acto maravilloso que musita actos maravillosos o no, un amanecer, el oleaje del mar, un tornado, un maremoto, un ser vivo... Todo lo demás lo que hacemos nosotros son actos simbólicos.

Algún día escribiré sobre conejos rosados.

Nostalgia (texto inspirado en la película "Seul contre tous")

Mi cabello corto, esta sucio otra vez
corto de nuevo, sucio ya de costumbre.
Me lo ensucio quitando los restos de humedad que pendían sobre el marco de la ventana,
es una vieja casa, de viejas heridas.
Quiero un cigarrillo, pero ese viejo vicio me esta quemando el estomago
sucia, con el pelo corto, y con dolor otra vez, mierda y sin poder echar humo por la boca, mierda y sin poder hablar contigo o de ti.
Sabes pocas veces te pienso, aunque estas presente todo el tiempo
Sabes no hay con quien platicar de ti
ni siquiera con ella, me cuesta: no tanto seguir adelante, si no olvidar.
No, no la odio, la quiero, sabes me recuerdo tanto a ti,
este cabello corto, mi cara ovalada y la mirada, casi siempre, pero no siempre así, triste.
Sabes, me ensenaste muchas cosas, pero no como vivir, se aprende esto acaso?
Hoy me dejaron plantada, como una planta que lleva meses sin ser regada, pero a la cual alguien regresa y se pregunta, quería saber si seguías viva?  y dice manana regreso a regarte y al otro día se olvida, me recuerdo esto a las pocas plantas que sobreviven en el balcón, sabes quizás estaba muy ocupada, me pregunto yo a quien olvidare cuando no tenga tiempo de recordar, cuando me rebase mi agenda de ocupaciones que me den un lugar entre los demás, entre la sociedad. Cuando sea "alguien" lo que sea, una puta, una maquina de follar, la mujer independiente, la mujer digna, sola, la mujer que conquiste montanas, la duena de las quincenas de algún pendejo, una pendeja mas.... Mientras tanto limpio la humedad de las paredes, estas paredes ya casi desnudas, esta casa en huesos, cansada, pero no vacía aun. Pienso pintar un poco las paredes, un poco por que no me alcanza para la pintura, Pienso literalmente tirar todo, los adornitos, las cestitas, las dulces artesanías hechas por quien sabe quien. pienso tirar todos los valores, las imágenes, los posters de los libertadores, las postales de Klimt las de los fotografos comunistas y famosos. la bicicleta oxidada, los cuchillos chuecos en los actos fallidos de telequinesis, la ropa, los zapatos que no andan por que me aprietan, los plumones que nunca se usaron y se secaron, la tele vieja, los libro estorbosos que nadie lee, Todo Elia, literalmente, mi escritorio, la cama y la compu se quedan!! Todo se va, todo signo de recuerdo, de añoranza de nostalgia de fatiga de...... Estoy enojada no solo con el, no solo con ella, contigo!!! conmigo!! estoy enojada y que vaya a chingar a su madre el Dalai, Focault, Schopenhaur, las faltas de ortografía, Fromm y Coelho, la neurolinguistica, occidente, oriente, la antropología, mis estudios y mi titere, solo espero que algo de ti sobreviva en mi.

Ausencia de Dios

Digamos que te alejas definitivamente
hacia el pozo de olvido que prefieres,
pero la mejor parte de tu espacio,
en realidad la única constante de tu espacio,
quedará para siempre en mí, doliente,
persuadida, frustrada, silenciosa,
quedará en mí tu corazón inerte y sustancial,
tu corazón de una promesa única
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.

Después de ese dolor redondo y eficaz,
pacientemente agrio, de invencible ternura,
ya no importa que use tu insoportable ausencia
ni que me atreva a preguntar si cabes
como siempre en una palabra.

Lo cierto es que ahora ya no estás en mi noche
desgarradoramente idéntica a las otras
que repetí buscándote, rodeándote.
Hay solamente un eco irremediable
de mi voz como niño, esa que no sabía.

Ahora que miedo inútil, qué vergüenza
no tener oración para morder,
no tener fe para clavar las uñas,
no tener nada más que la noche,
saber que Dios se muere, se resbala,
que Dios retrocede con los brazos cerrados,
con los labios cerrados, con la niebla,
como un campanario atrozmente en ruinas
que desandara siglos de ceniza.

Es tarde. Sin embargo yo daría
todos los juramentos y las lluvias,
las paredes con insultos y mimos,
las ventanas de invierno, el mar a veces,
por no tener tu corazón en mí,
tu corazón inevitable y doloroso
en mí que estoy enteramente solo
sobreviviéndote.
 Mario Benedetti